Šachmatu karalienė.Visagalis laikas.

Sendien trumpai.

Buvau pklaustas ar nepasidariau EMO.Geras klausimas,trumpas atsakymas.
Ne,nepasidariau.Gerai jog kazkas pasiteirauja ,smagu bendrauti visomis temomis.Kad ir kaip bebutu nekalbu apie ismitis.

Keista ,taciau tas puikusis i lauka kvieciantis oras pasikeite,net nepajutau kaip valgant kazkelinta ledu porcija pradejo persteti gerkle.O dar einant namo teko eit pries veja ,eina sau.Gryzes namo vos neisikraciau galva kuri buvo pilna smelio.

Konkreciai sendie pastebejau kaip visuomeneja kai kuriuos dalykus geriau nutyleti.Maseje zmoniu ivykus konfliktui daznai geriau nesikisti net jei ir zinai tiesa.Daznai paranojiskai susigunsydamas su kvailiu gali sukelt abejoniu visuomeniai ,kuris is jusu tas kvailys.Na tegul,tegul gincinasi kiti.Daznai net parodydamas tiesa erogantiskai zmogystai tenka pasijusti pazemintai.O tai reiskia tik viena,bus kerstas.Kerstas subtilus dalykas kuri geriausia valgyti atsalusi.O beje is kersto padaromos vienos didziausiu klaidu.Taciau priesininku nereikia daugint pereikalo,niekada negali zinot o ir didele tikimybe jog atsidursi beviltiskoje situacijoje kai nuo to asmens priklausys daug,labai daug.
Mums net sendien tiesiai sviesiai pasake viena mokytoje neisivelt i konfliktus su mokytojom.Nes gali kazkuri is ju papult tave vertint per egzamina.O tokiu atveju visi zinom koke pabaiga galetu laukti.

Kas beko erzino viena smukmenyte kuri tave nejuciom moko.Kantrybes.Ir seip suvokimos savo padeties visuomeneje.Labai daznai teisybe sveriama,teisikai ar socialiniais sluoksniais.Daznai ji “aptarkuojama” per juos ir galiausiai teisybe suabejojama.Man sendien va buvo neblogai,tiksliau mum.Per viena nesklanduma eilini karta mes likome kalti. Nors reliai klaida buvo itrauki mokytoja ,jai pasakyti.Kai mus darzekinukais isvadino nesunkiai susivokiau ,kad ir vel mokytoje liko nepaliesta.Mokiniai kalti,nes jie mokiniai.
Taip kartas gyvenimas sachmatai,klaidingi ejeimai gali privest iki dugno.Turi ji ismokt zaist,kito pasirinkimo nera,nes gyveni ir nieko neveikdamas.Is sito zaidimo nepabegsi,steksesiu pats ir linkiu pasistenkt jums.Nelinkesiu sekemes , cia jau sekme niekuo deta.

Bėgu ,tačiau manęs nenusikratysit.

Aptarimas 2

Kelios sekundes tyro oro ir svajingas dirsciojimas pro langa.Kelios sekundes jausmu kuriuos supranta tik vienas zmogus- tu pats.Isvis kelios sekundes daug ar mazai?

Nesuprantamai isvaiasciau savo savaitgalio laika,nors sunkoka istiesu pasakyk kiek ten to laiko isvaisciau.Penktadienis buvo sensacingas atradimas..Emhh puse dienos nebeprisimenu,prisimenu tik tai jog vakare grojau lauke.Buvo kazkas sunkiai apsakomo svieciant vaniliniam dangui sedet ant zoles ir vis dar tebe galvot apie vasara.. Buvo pasakiska ir apskritai nujauciu jog tai dar pasikartos ne karta.
Sestadieni visa dirbau,dirbau pas senele.Ta pacia kuriai reikia saziningai ir pareigingai padeti.Nesakysiu jok darbas nepatiko,jau nezinia ar buciau seip ar taip visa diena isbuves lauke.Cia isbuvau.Ir mane tai dziugino.
Sekmadieni beveik neveikiau nieko,buvo tik rytiniu smulkmenu.O jei reliai tai ir tuo diena gal buvo smagi.Pietums buvo mesa kepta ant zariju,o tai duoda savo.Apskritai prasedetas laikas namuose gal kiek nuvilia,bet visgi.Na tenka pripazint laiko tai tikrai nemoku planuot.O gal anaiptol planuot moku,bet plana ivykdyt ne.
Kiek pailsejes ir pervelai nuejes miegot susisukau i pirmadieni.Zvalgiausi vel sumisusiai puse dienos jauciausi pavarges.Ai istikro neiseke sendien,na bet net suku pasakyt kaip man tai buvo nesvarbu.I puse viso to kas tiesa pasakius neturetu dziugint numojau ranka.Na ir gerai,taciau kas kaltas nejaugi ir vel gaivinanti siluma.Norom nenorom privercia nusisypsot ir dziaugtis tuoj tuoj ateinanciais naujais dar nepatirtais ir neistirtais nuotykiais.Taip – kvepencia vasara.

Vis pamastau kazin ar ne perdaug buvau priprates prie geruju akimirku,belaugdamas kazko(pats nebezinau ko)(galbut geruju dienu) nebepastebiu kai kuriu dienu grozio.Na kagi praskaidrina nuotaika viltis,energinga ir jausminga muzika.

Prologas.

Jis sedejo ant savo lovos krasto, stipriai spausdamas rasykli rimavo. Buvo jau velu todel toptelejo mintis iseiti ir ikvept gryno oro.
Stengdamasis kuo tyliau atidaryti duris jis seiptaip iciuoze i “balkona”. Sukosi ivairios mintys galvoje, taciau jis stengesi sukoncentreuoti demesi ties vazdu, kuris jam ka tik isniro. Ramiai stebedamas miesto vaizda, kuri gaube svajinga tamasa.Jis minutele nieko negalvojo, tiesiog ziurejo ir viskas.
Keliom sekundemis jam net pasirode jog jis ta vaizda mato pirmaji karta, nepaisant jog jis cia gyvena maziausiai desimt metu. Itemptai stebedamas medi, kuris sdaulelydyje jam visados primena palme, jis galvojo apie rytdiena. Maste kiek jis iklimpes i savo kasdienybes liuna. Maste kiek jis padare sau blogo nesusikaupdamas. Jis negalejo suvokt jog per visa tai gali laukti “gyvenimiska tragedija”.
Taciau visas negandas karts nuo karto uzgozdavo vakaro gaivos aromatas. Visai toks pats kaip vasara. Nupjauta zole jam kuteno nosi primindama kiek jam tas kavapas pradejo darytis savarbus.
Ta vakaro gaiva…. Kiekviena vakara lydedavo ji paciomis nuostabiausiomis vasaros akimirkomis.
Galu gale sunku patiketi, taciau tumpu svajoniu ir nuotykiu metas jau ranka pasiekemas.
Ir buvo sunku patiketi jog jo laukia ilgokas kelias iki mokslu metu pabaigos, nes nelauktieji metai… Jo laukia egzamintai, jis savo jegomis begalo nepasitiki. Taciau supranta jog nederetu biamintis, nes tai beveik neisvengiama.
Galu gale jam pasidare saltoka, todel jis uzdare taip pat kruposciai ir tyliai duris. I isaluse oda atsitrenke stipri silumos banga.
Galugale girgzdindamas duris atliko visus vakarinius higieninius darbus, greitai susidejes knygas. Atsigule su trenksmu. Keistas saizus garsa primine suvi. Vyrukas net “susimete”, taciau greitai ir vel susiprato. Pagalvojo:”pogalais ir vel isaude lovos spiruokles”.
Taciau nerimas nuslopo ir atsimerkus jis pamate savo kamabari pripildyta sviesos.
Taip, nauja diena isauso. Nors vieni zmones ka nors is ryto pagalvoje jam tai nebudinga.Jis nesako “O tikiuosi bus begalo sauni diena”.Taciau nesako ir “eina s..ir naujos kancios”. Issiropstes ir padares tai ka daro rytais jis nubego valgyti “karstu sumustiniu”.
Motinos ramumas ir nuosirdumas ji guode. Jis jautesi puikiai si ryta. Jam net pasidare kiek geda uz vakaryksti barni, nors ir nedideli. Nebuvo skirtumo sia akimirka ji jam sypsojosi. Pavalges isjunges televizoriu greitai apsirenge.
Jis jau mokykloje. Nusirenges ramiai sau selino kolidoriais ismindziotais ir jo motinos ir begalo daug kitu jam jau pazistamu ar bent zinomu zmoniu. Slinko pamokos, karts nuo karto muzikos playeris gelbedavo ji is nuobodoku akimirku. Zinoma ne per pamokas, jis per pamokas muzikos neklauso, na nebent “tikyba” isimtis.
Prabegomis stebejo zmoniu vedus, jis daug ka juose izvelgdavo, zmones moka klabeti kuno kalba net to nezinodami, o jis moka ja skaityti. Jo megstama savybe.
Nepaisant buitisku pasnekesiu ir ironisku pokstu atrodo jis nieko perdaug gera siandien nenuveike.
Taciau stovin prie istorijos kabineto jis neistvere. Nebuvo jis kazkoks ypatingai fizikais stiprus asmuo, taciau galejo krestelt kai kuriems neblogai. Beto nera jis kazkoks garbetroska, taciau ta garbe, kuria jis turejo, nekente jog kasnors tryptu. Todel ta akimirka kai keli “kambariniai ereliai” eidami sukele suirute visus stumdydami ir prispausdami prie sienos. Jis neistvere, stipru smugi paleido prie pat stovinciam nevykeliui. Vyrukas nebuvo jau toks tvirtas, kiek suinkstes nere nosies tiesumu. Taciau begdamas kelis kartus atsisuko, toks vaizdas, noredamas isidemeti ta vieta. Niekas nieko perdaug ir nepratare, o bendrai nuseke is paskos.
Cia buvo elinis pasistumdymas nieko daugiau, todel po keliu akimirku jau visi sedejo suoluose ir apie nieka tik apie istorija ir tegalvojo.
Pasibaigus pamokoms, jis patrauke namo. Siandien vienas, nes taip susikloste aplinkybes.
Pasukes is uz kampo isvydo pora matytu veideliu. “Kupreli” su bendrais. Begalo draugeliai apsidziauge ji isvyde, ji uzvalde panika, taciau suvoke jog nesileis zeminamas. Sutve artinosi, o jis zenge vienas link ju stipriai suspausdamas kumscius. Ramiai nusiemes savo muzikos grotuva isidejo i kisene, kur saugiau. Stambesni vyrukas priejo, kiti apejo aplinkui tas prisokes sako:
-Nu paklausiu viena klausima..Varai viens ant vieno?
Su lyg tais zodziais puole ji sutumdyt ir vis kartojo klausima.
Jis tik tegirdejo ar varai viens ant vieno, ar..viens..vieno…
Kol po poros stumtelejimu uzsimojo ir jis pats, nesigailedamas priesinko veido smoge tiesiai i aki. Vyruko veido israiskia greitai pasikeite. Dingo nuo veido sarkastiska sypsenele ir susiemes uz akies kiek atsitrauke. Taciau ne pertoliausiai. Kol tuo metu jau rimtai susierzine ir sumise gaujos nariai puole ji stumdyt. Jis spyre vienam, is alkunes trenke kitam. Nuo pagautos kojos jam numove bata, kol koja laike pasinaudojes proga trinktelejo dar vienam neiskiam “sutraukai” tipeliui. Taciau isgirdo duslu garsa kilusi nuo jo nugaros, suklupo, kazkas pradejo spardyt i sonus. Pradejo justi skausma, baimes nebejaute jis pradejo juoktis. Pasipyle smugiai is virsaus ji parklupde ant zemes. Jis net nesistenge atsitoti. Begalo inirses storulis uzsiemes aki liepe ji pakelt. Spiegianciu balsu eme rekaut:
-Kelkit, kelkit ta sudziu. Matesi jog jis nemazai persigandes, virpulys balse rode jog tikrai to nesitikejo.
Keli draugeliai bandydami kelt gavo serija smugiu. Jis atsiklaupes vienam pataike i tarpukoji kumsiu, vyrukai dar labiau sumiso. O tas gaves i pasididziavima tik isprogdines akis griuvo ir nieko nebesake, susiriete ir nerode jokiu gyveybes zenklu. Sutve sumiso, bet liko ziauri istenge ji pakelti, o tas pribeges su keliais bedrais pradejo dauzyt kumsiais, kas kojom. Bendrai stenge nemust i veida, o jis pats anaiptol. Smugiavo be gailescio. Jis neblogai isiukinejo nuo smugiu i galva. Kol galiausiai isvis paverge vyrukai mestelejo ji ant zemes ir apspjove.
Adrenalinas nurimo pasijuto dar didesnis skausmas, kiek padrypsojas suvoke jog taip greit negalesias atsikelti. Siaip taip pasivoliojas ant zoles salia pastato, kuri mato vos ne kasdien. Jis nurimo sukaupe jegas ir pro skaudancius raumenis nusivale veida. Atsikeles susirado bata ir patrauke namo. Buvo ramus, taciau jautesi isniekintas. Jaute bagalo didele nepykata. Tyliai teistare: -Vienas ant vieno…

Nirvana mano ausims ir smegenims.

Nirvana

Kelios raides nusakncios nei daug nei mazai.Su greupe galima susipazinti bent kiek besidomint alternatyva.Apskritai tai turbut net neisvengiama.Jau vien prauzus grupes virusui dar jauciama jo itaka ir komplikacijos.Vis atsiranda jo besidominciu zmoniu.Jau turbut didziuju fanu beveik nebeliko,nes reliai kazin ar keleta albumu gali klausyt 14 metu.O alternatyva isipletojo ir atsirado pacios grupes alternatyvu.
Keista jog daznai zmonems pasitaiko toke sekeme kaip jiems,nor jie to sekmes nesieke,na bent jau Kurtas tai tikrai.Komlikuotos vaikystes ir kaip pats minejo jau budamas septyneriu nekente visos zmonijos.Seimoje prasideje barniai turbut pakeite jo gyvenima.Kol galiausiai ant duru uzrase: “Motina ir tevas nekencia vienas kito,o as nekenciu ju abieju.”.
Bego dienos kurtas isimaise su nevykeliais “draugeliais” ,bego is pamoku pradejo rukyt “zole”,nes manoma jog jau polinki turejo nuo antidepresantu.Taip isimaise i rimtesniu narkotikus.Galu gale jis nebuvo jau vien toks blogietis,nes turejo polinki i kuryba nuo mazens.Grojo kazkiek bugnais,veliau pradejo girtara.Nuo nuolatines nepykatos pasauliui sedejo uzsidares kambaryje ir budavo diena is dienos grodavo.
Galiausiai sukure grupe,kurioje daznai repeticijos baigdavosi mustynem.Taciau ejo laikas ,keitesi siektiek sudetis.Kol galiausiai grupe netyciomis isgarsejo.Isgarsejo ne seip sau, galima sakyt pradejo alternatyvos era.
Sunku pasakyt kuo suzavejo pasauli grupe,taciau cia buvo kazkas naujo visiems.Senoje ironiska ir daznai sau vos ne perdaug leidzianti Nirvana zygiavo,kol galiausiai jos varda ir po siomis dienomis zino beveik visi.Mano nuomone galimas daigtas jog Kurto mirtis begalo stipriai padejo grupiai isilaikyt iki siu dienu.
Pazintis su ja man buvo po “Smells Like Teen Spirit ” jau labais eniai.Nekreipiau i grupe demesio,nes kuryba nebuvo tokia begalo primtina.Galiausiai po dar keliu neblogu kuriniu mano ausiai jau turjau “Best of” o veliau jau ir dicografija.Veliau pagrindiniai DVD.Labiausiai suzavejo grupes laisvumas.Kurtui nebuvo savarbu ar jis gerai groje.Kure kaip iseina ir buvo gerai.Tas stebina ir daznai kurini privercia suktis playliste vel ir vel.
Kad ir kaip bebutu grupe verta jusu demsio nors ir laikinai.Manau kiekvienas atras kazka savito.

Bedndrai kuryba sunkoka vertint geriausia turbut butu pagaql “Best of albuma” duociau 80%.

Pora “arbatinių” minčių pro skaudama galvą .

(Aptarimas 1)

Apsiversdamas ant sono lovoje dirstelaujau i maza tapeli ir i musu kambari nusidazisi katik prinokusios citrinos spalva.Viska nudaze musu “ruletas’, ar siuo metu paplites dalykas kaip “siuolaikines uzuolaidos”.Isiropstes ant minksto vilnonio kilimelio supatau kaip istiesu cia saltoka.Jau kuris laikas pas mus liteksko uzsuko “kraniuka”.Gal ir gerai,taciau buna jog uzsuka per anksti arba per velai , ir buna uzkepina kai tuo metu lauke +15.
Ejau rytiniu reikalu atlikt ir jau girdejau rytini linksma balsa saukianti pusryciu.Beiaidamas vis masciau kaip as pogalais nekenciu “skalbti” savo pizamos.Turiu viena mylimiausia , dabar be jos miegot labai sunku o seip nepaisant to isimiegojau ramiai.

Kartais tiesiog nieko nera geriau kaip papusryciavus paguleti dar kazkiek siltoje lovoje.Dirstelejau i knyga kuria karts nuo karto skaitau.Na zinoma dazniausiai tualete.Pagriebiau ja ir neatsargiai versdamas puslapius pasineriau i savo vaizduote.Pasineriau neblogai , neskubedamas ir karts nuo karto ka nors atlikdamas perskaiciau ja visa.Perskaiciau kokius kelis simtus puslapiu,knygos kuri yra paskutine saga istorijos prie kurios dalinai uzaugau.O prisimenu pacia pirmaja diena kai pajemiau tos sagos daly.Prabego jau septyneri metai.Keista toks jausmas lyg kazkas pasibaige,kas tesesi tuos metus.
Taciau as nebugstauju , perdaug pripratau prie svajingu pabaigu.Ipatingai geruju dalyku.Taip iprasta gero neturi but daug , nes geris pasidarytu blogis.Ir tikrai , tikrai o ne galbut.
Taigi pabaigiau knyga ir atejo vakaras mintau mintim apie darbus kuriuos dar galeciau prasmingai nuveikti.Zmogui juk reikia veiklos kokios nors galu gale.Juk ka nors padarydamas iprasmini diena,galbut tokia musu prigimtis.Mes nuolat iprate skubeti ir skustis.Keista kaip mes metai is metu pastebim viska kas mums vertinga tik tai prarade.Ir nors tai zinai to beveik neina isvenkti.

Kad ir kaip ziureciau i sita savaite , zvelgiu i ja pozityviai.Galbut nieko perdaug ipatingo , taciau nebuvo didziulio blogio.Buvo esme tame jog susiduriau su labai neutralia savijauta kai pats save nuvili.Keista istiesu kiek mano gyvenime reikia turet kartkartemis jegu.Buna tokiu dienu jog is ryto atsikeli ir tegalvoji , “va dabar tai nuveiksiu kazka doro”.O gryzes namo vos ne igriuni ir prisiziurejes tiek o tiek sudo,tegalvoji koks nedekingas pasaulis ir keliom akimirkom pamatai jog per ji pats supanaseji.Gryzes namo nebenori sukurti nieko grazaus ir doro.Keista bet keli meneiaisiai is praeities man atnese daug sustiprino mano siela.Sunkumai ir kartu pergalingas euforijos jausmas.Pynesi nuotaiku kaita ir sukosi speliojimai,gal o jeigu…Gerai zinau jog neperseniausiai pervertinau kitus asmenis.Laikiau juos kiek kitokiais nei jie buvo istiesu.Galvojau jog zmones keik brandesni (niekas su nieku ,nieko nelygina) parasciausiai kazkas pradejo elgtis vaikiskai o ir pats igainiui isitraukiau i nesuipratimu banga.Kas svarbiausia tarp tikrai anksciau buvusiu maloniu zmoniu.Principai..oi tie principai daug kam kiso kojas.Svarbiausia pamirsau kaip zmogui svarbu pasikalbeti.Keli garsai sudarantys zodzius veliau sakinius,padeda isprest net ir pacias sunkiausias problemas.Zinoma reikia visdos iskoti kompromiso.Ir visikai nebezinau ar yra prasmes kazkur kazka sprest , na nebet vardan geroves ir gero vardo.Garbe svarbus dalykas.

Didele beda manyje jog kartais nemoku saves suvaldyti.Nejaugi cia tas dyidysis balancas kuri man dave Dievas.Apkarsta man tas meslas is kurio neislipu.Kogero turiu as daug galimybiu (ne kokiu taletu) , bet aplinkybiu deka.Ka man dave Dievas iskirtnio dziaugiuosi ir tuo paciu suprantu , neturiu ka turi kiti.Visi mes ipatingi,butu keista lygint musu iskirtinuma.Beda ta , kad daznai as neisnaudoju visu galimybiu.Sugaistu laiko ne ten kur deretu , o zmogus gaistantis laika prilyksta zmogui kuris jo neturi.Ir tai mane iveikia begalo daznai.

Beje prisiminiau su tuo lyginimu.Daznai susiduriu kaip jau minejau su gana darbstesniais,daugiaus pasiekusiais zmonemis.Man turbut kaip ir daugeliui padeda atsilaikyti davsios siprybe.Tokiom dienom nedera lygintis.Taciau prisiminiau viena pazystama is praeities.Ir pagalvojau apie tai ka pagalvoju labai daznai.Tikru ar bent draugu lurie nelenda subinen ji jau mazai tegali susirast.Labai reikia but akiliam.Nes ja zino visa Lietuva o ir bukim relistai ne vienas ir nedu susizavi del to jog ji zinoma.Paskui suka galva jausdami nepilnavertiskumo komplekasa.O giliai gludincius amsnybes bruozus joje jau sunkoka izvelgt.Beto net jeigu viskas sugrystu i labai senus laikus.Kas tada?Jeigu su ja pradeciau kalbetis ar nebus taip ,kad ji pagalvos jog susidure su dar vienu statistiniu kur ja mate per tv.Todel nori pasneket.Nesnekejes nesuzinosi,o as dvejoju.Todel tik tegaliu pasakyt ramia biciuliai(-es) sneketi langva o padaryti sunku.

Visko po truputi ir tuo paciu nieko

Siandien “veikinejau” ir daug ir mazai,visko po trputi,kol..galugale gavosi og beveik nenuveikiau nieko.Uzsidariau (atstiktinai) tarp keturiu sienu,jaukeme kambaryje.Kuriame turiu praktiskai visko ko reikia paprastam sestadieniui.Sendien grojau ir drybsojau.Nepadariau visko ka planavau padaryti savaitgaliui.Na nieko eilini karta viskas sekmadieniui.Ir kaip as cia pripratau viska pasilikt paskutiniai dienai,tai net pats nebezinau.
Jei reiketu diena apibudint keliais zodziai apibudinciau egzistencijos diena.Kai daugiau ar maziau petenkini savo zmogiskuosius poreikius , taciau nedarai beveik nieko.Viso to priezastis puse dienos tvyraves snaudylus,ipatingai nemzas tinginys.O ir seip nepasakyciau jog galeciau kaip nors skustis sita diena.Perziurejau sendien “Nirvanos unpluged” (nes vakar nepabaigiau) ir “Nirvana – Live! Tonight! Sold Out!”.Isikepiau viska vienam dvd ,zinojau jog jei ne sendien tai kazin ar buciau greit perziurejes.

Pavasarinis ruduo.Arba atsakymas i visus klausimus – eik ši..

Negaliu pasakyt kada darbo diena pasibaige,nes nepajutau kada ji prasidejo.Sendien as sarkastiskas ir neimantis visko giliai i galva ar i sirdi?Nesvarbu,esme sendien buvo tai kas turejo ivykti ,nes buvo planuota is anksciau…Buvau nusiteikias tam. Nesunkiai pedindamas per lietuta ir vejuota miesta ramiai pasiekiau susitikimo taska.Kaip minejau ramiai leidau vaizdam plaukti mano galvoje,beveik nesukau galvos apie nieka.
Galvoje kalte kala “Nirvana – Plateau” melodija.Kol galiausiai nespejau susivokt o as jau sedziu ir bene rasau projekta.Taip cia bene projektas,bene JKD skirtas.Bene.
Ir seip reliai susitikau jau senokai matytus pazystamus,nuolatos susitikdavom siltai.Sendien nezinau .. Buvau nusiteikias dirbti,o nuolatinis kikenimas mane erzino ,bandziau susikaupt.Bet nebuvo labai jau aplinka nusiteikus.Taip ,kad finale to gryzau prie situacijos kai arba nedarau nieko ,arba padarau su kazkuo(ta prasme keliesi,dviese galu gale) darba kuri reikia padaryti.Toks vaizdas jog pastebejau kiek pervertinau situacija draugu atzvilgiu.Perdaug buvau prisirises,atrodo buvo taip gera ,kad net vemti verte.
Kai man buvo linksma visi juokesi,kai man nebera nuotaikos aplinkui visvien juokiamasi,bet karts nuo karto pasiepiamas lieku pats.Nereikia net zodziu tokiom situacijom,rankose patys taisiklingai ir nevalingai lenkesi viduriniai pirstai.Kurie galia atsaklyt i visus beprasmius klausimus.Aiskiai ir visiems suprantama kalba,net ir kurcnebyliui.

Negirdžiu savo minčių.

Pasityldziau muzika ,nes negirdziu savo minciu.Sunkoka sendien susikaupt.Lauke kazkas “prakiuro” ir is dangaus pradejo krapset lasai.Ikyrokai krapsejo maziausiai puse dienos.As vis daririausi ir norejau pamatyti savo akiratyje ka nors nauja.Taciau teko pasitenkinti tik diena kurio dirbau,gal nevisikai nuosirdziai ,taciau buvo ka veikt.Sendien pamasciau kaip kartais pabunu sunsnukiskas savo broliui.Labai gaila,taciau taip yra,mes kartais pykstames ir daznai del nesutarimu,bet sendien neziuredmas jo interesu isikabines i savo reikalus,vyjau ji ir liepiau nesimaisyt.Negalima sitaip,tikrai.
Labai nesipleciant pasnekesiu si karta kita tema.

Reliai labia daug esu atidaves kai kuriems forumams bei kai kuriems saitasm.Esu rases trumpas rezenzijas ir panasiai.Tai kodel didziosios dalies neatiduoti blogui?Minciu jau buvo seniai juolab radau senu “unrealished” serijos postu.Tai pastumejo.Beto viska kiek ketegorizuosiu,kitaip sakant rasysiu nors kelis postus ,bet padarysius juos lengviau surandamus ir nemaisysiu i misraine.kas nesuprato pamatys kaip,kas veliau.

Run. Arba miego sodas. O dar geriau cukriniai avinėliai.

Atsikeliau ir nebeprisimianiau,ar jau buvau atsikeles ir vel uzmiges ar ne.Kiek dabar valandu?Kas cia per garsas?
Cia mame kelentis zmogus truksmauja.Toks mano islipimas i lovos.Sunkiai suvokiant ,kas, kur, kada.Tokiu rytu visiems pasitaiko,ar ne?Taciau tokiu dienu nevisada.Viena is pirmuju ir man buvo,kai sedi ir ne daug truksta iki uzsnudimo.Placiai pleste atplesi savo sunkius vokus ir jauti kaip juos atplesus ima najuciomis skaudeti galva.Uzmerkus ja nustoje skaudeti,taciau nejuciomis pradeda letet tavo kvepavima ir pradedi jaust kaip aptirpsta galunes.Taip pradedu as snausti, na jei nesnaust tai bent nedaug iki to truko.
Mintis viena – greiciau namo.Taciau sendien as pavyzdyngai apie gryzsu nusnudima negalvojau.Galvojau kaip greiciau ir kokybiskiau pabaigt namu ruosa ir eit miegot.O iki tol slampinejau mokyklos kolidoriais ismeigdamas tai i viena tai i kita atsiauru zvilgsni.Keista ,bet sendien humoro jausmas nebuvo dinges.Jau vien del to kazkokios tikrai keistis dienos paskutiniu metu.Sendien gal kiek sarkastiskai zvelgiau i kasdienybe,taciau primiau ja koke ji yra.Istiesu buvo perversmo gyvenime ,nereikia stebetis laikas gi eina.Taciau kai kas islieka manyje,tikiusi tas kazkas bus gerosios savybes.
Pripratau jau prie daug ko,zmogus turbut tokia keista butybe.
Dabartine mano busena sunku apsakyt,karts nuo karto prisibijau vasaros pradzios,moksleiviai zino kodel.

O reliai noreciau jum papasakot kas mano pasamoneje sukosi jau kelios dienos.Ipatingai sendien.Pamazuma pradeda gryzti mintys ir apmastymai apie ka jau senokai negalvojau.Labai daznai susiduriu su visokiais zmonemis.Pradedant vaikinais ir merginomis ,baigiant degradais ,talentais ir panasiai..Bet esme tame jog sutinku zmoniu su kuriais nuolat kazkaip sudetingai tenka bendrauti.Jau ilga laika pats nebuvau sutikes zmogaus su kuriuo noreciau praleisti savo likusias dieneles.Keista istiesu,nesu isrankus ,bet yra niuansu.Taciau begant laikui pamasciau apie visai parasta asmenybe.Apskritai zmogiskai suzavejo ,nuosirdumas ir paslaptingumas.Paprastumas,isimintinas zvligsnis,nuosirdumas, komonikabilumas.Kazkas tokio ir kazkokio.Bet pagalvojau apie jos gyvenimas.Ji niekada nebuvo aukstumu siekje,tenkinosi tuo ka turi.Kilus is statistines seimos.Visa tai begalo idomu,nes paskutiniu metu buvau isisukes i tokiu “cukriniu avineliu” zmoniu rata ,kad net koktu.Visi kazkuo iskirtiniai cia ne sarkazkmas. Ir kas keisciausia budamas tarp zmoniu kurie beje kaip ir tu stengesi ispausti maksimuma,pamirsti atsipalaiduot.Pamirsti visa vienos akimirkos grozi,nesidziaugi viena savo gyvenimo minute kuri praeis ir nebegryz.
Taigi po ilgo laiko prisiminiau zmogu kuris mane sudomino,kurio as beveik nepazystu.Todel galiu apsirikti,taciau keista bet kelios dienos man kazkas fenomenalaus.Zmogus – muza.Pabandysiu keles dienas pasvajoti,niekas to nedraudzia zinoma uzsisavjojimas kita tema.Bet kartais tiesiog atrodo sunkiausias tikslas jau ranka pasiekiamas..

Pamiegosiu rytoj arba užporyt.

Predejau rimtai nesusikoncentruot savo laike.Zmogus nesistemingai ji isnaudojantis – lygus zmogui kuris jo apskritai neturi.Na nesakau jog turi varyt dienotvarke kaip robotas,taciau..Bent keik vakaro planavimo , niekam nepakenke.

O diena prasidejo kaip visos ,esme jog oras buvo sendien pasakiskas ,toks vasariskas.Na daug nesiplesiu patys matet(nors reliai nezinaua ar jusu mieste taip buvo) ir beto daug kas apie ora kalbejo ir kalba as taip pasistenksiu si vakara nepadaryti.
Taigi labai diena daug kuo nepasizymejo,baisiausia tai jog suvokiau savo labai rimta problema.Paskutiniu metu darba tenka atlikti nakti.Seniau namu ruosa atlikdavau 4 jau atrode veloka.Veliau iki 7 nusitesdavo,galugale jau pradejau dirbti nuo 00:00 iki 01:00.Oi kaip tuo nesidziaugiu visas “dienos ritmas” “isimuses”.Dienos eina ne taip kaip anksciau,jau nebe.
Kas svarbiausia jog su visu tuo ne taip lengva kovoti,vis tikiesi jog rytoj viskas bus kitaip.Zinoma ,kur jau.
Na nieko as taip lengvai nepasiduosiu,stenksesiu o kas belieka.

Ir trumpai papasakosiu kaip sumokejau 10LT uz beprasmei pasivazinejima.Taigi sendiena lengvai ir neskubedamas ruosiuosi pas repetitore.Diena,kaip diena nepirmas kartas juk.Taciau del “techniniu kliuciu” negalejau niekaip kitaip nusigauti iskyrus taksi.Isikvieciau,codename “dujininku namas” (ji taip vadina ir visi zino kur vaziuoti).Taciau visgi bevaziuojant ir jau prie pat jos namu suzinau jog sendien ji negali.Se tau ,kad nori o as jau prie jos duru.Nejaugi smagiai ir bereikalingai pasivazinejus eiti namo?Juk toks puikus oras.O tiesa oras greit pabjuro vos tik islipau is taksi,taciau lijo trumpai ir labai vasarisku lietumi.
Pasirinkau marsruta link draugo.Smagiai preleides laika,pradejau pedint link namu.Kol gryzau gavosi ir vel pradejau namu ruosa 9 val.Dziugu jog jos sendien nedaug,taciau “blogint” teko beveik dvilkta val.

Na kagi pamiegosiu rytoj arba uzporyt.